FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pr_00f]

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

[pr_00f]

http://www.funelite.com/bg/ussr.php?i=0


Определено си струва да се види - добра колекция - за всички на които комунизма им липсва

Пу - пу-пу да не ни е уроки и дано децата ни имат щастието да не видят никога нещо подобно

[търтей]

Пу - пу-пу да не ни е уроки

и за всички любители на музиката - да знаят какви мракобесия са слушали

[търтей]

мдааа
е сека бе му се нави на тоз просто
http://istanbul.tc/mahir/mahir/

[pr_00f]

Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

[pr_00f]

Война на световете
Материала е от http://www.strunz.be
Изпратено от Strunz на 29/7/2003 16:50:38 (2274 прочит(а))
Тук ще ви разкажа за войната на Борко Желев с жените.

Тъй като човек се приема за вселена и е неопознаваем. Затова е и борба от вселенски тип. На световете.

Борко, противно на мненията на повечето мъже, си падаше по кротки жени. Пасивни и кротки в леглото. Онези от типа "мигай поне за да знам, че не си умряла". Борко съдеше от опита си. Опитът на Борко беше най-големия му актив.

Борко беше осиромашал от съдилища и разправии.

Варненски градски съд. Дело 18342/18.02.85 "Мима срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Другарю съдия,
просто така се получи. С Мима се запознахме на танци. Седях и я съжалих горката. Имала отвратителен мъж. Никога не я поглеждал, само я биел. Без да гледа. И я хвърлял. Тя се развела. Аз от любезност я питах що и тя ми рече : ' Как що бе? Първият път мъж ми като ме хвърли от 4-ия етаж нищо не казах щото паднах в един камион и се свестих чак на сметището към Каменар. Ама втория път се издумках на цимента и ми кипна и го зарязах...'
Борбена жена, другарю съдия. Борбена, ама не си знае страстта.
Любим се с нея, простете за израза, а тя крещи:
-Аааааа така! Ох, малей! Дай! Дай! Ураааааа!
Помолих я да млъкне, а тя ме напсува
И пак крещи. Съседите почнаха да свиркат от балконите и да правят забележки.
Запуших й устата с ръка, а тя ме ухапа и пак се разкрещя "Уааа! Кеф, котьоо!"
Срамът у мен растеше с приближаването на момента за свършване.
Запуших й устата с възглавница. Разръфа я. Разхвърчаха се перушини и пак "Ха така! Дий, Боре, дииий"
Огледах се, в неволята видях флакона с полиуретенова пяна до прозореца, абе дето уплътнявах дограмата. И й го изпръсках в устата. Спрях не като свърших, долното свършване, другарю съдия, а като видях, че й излиза полиуретанова пяна от носа. Чак по после свърших.
Не съобразих, че се втвърдява и разширява. Затова й се откачи челюстта и чак Минка, зъболекарката, я отгипсира с машинката......и затова сега ви седи тук с виснала уста, не че й е интересно..."

Съдът отсъди Борковото Жигули барабар с газовото и махащата ръчичка с надпис УСА на Мима.



Варненски градски съд. Дело 20352/12.08.92 " Елисавета срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия,
поради стечения на обстоятелствата в строго нетрезво състояние поисках ръката на Елисавета - Ели. В по на после я разбрах каква сексуална фъртуна е, простете за метафората. Тя не си знае силата. Била е гребкиня. За половин час може да изгребе пловдивския канал с лъжица.
И любим се с нея, простете за израза, господин съдия и първия път само ми надра гърба. Е, разгеле, няколко дни спане по-корем и ми минаха. На понататък любезно я бях помолил да намали страстта си. Не ме послуша, господин съдия. Значи, върху нея съм и се любим, пак простете, и ме хванала за задницата ми и опъва. Мен ме боли и скимтя, а тя опъва. Обърнах го на просия, а тя възбудена, сумти и ме блъска в себе си. Да, ама по едно време изревах с всичка сила щото усетих разпаряне. Дойде линейка и в по на после в болницата ме шиха. Разпореното - от ректума до 8-ми прешлен. 32 шева по гръбнака и английски ластик на ректума. 6 месеца не си дойдох на себе си.
Кога ми зарастна всичко и настана време пак да се любим, простете отново за израза , бях взел мерки - развинтих винтовете на етажерката и само я подпрях на тях. Сложих ютията там и премерих да е точно над главата й. Вързах винтчетата за канапец, другия край около китката ми и така чак легнах да се любим, простете за израза. По някое време страстта й расте, лапите й челични ( сещате ли се, господин съдия, както казва Ботев) около шията ми и ме души, души ме и пъшка, молих я да спре, а тя не спира. С около напръстник кислород в дробовете и кофа кръв в очите, с последни сили дръпнах канапа. Първо усетих въздуха обратно в дробовете ми, чак в по на после прочетох "Сделано в СССР" на ютията и разбрах, че съм смачкал главата на Ели.

Както в по на късно се разбра дори и фасона й не съм смачкал и затова сега иска този развод, господин съдия....."

Съдът раздели апартамента между страните. Двустайният на Младост. С лично остъклената тераса.


Варненски градски съд. Дело 2056/08.05.2003 " Димка срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия,
Димка, третата ми жена, си оправдава името, като дим без огън е. Не разбира тя нормалното съпружеско общуване за нормално. Предпочита устногениталните ласки, простете за израза. Все ми навира лицето в нейния скут и ме натиска и си иска. Само чака да заспя и ми сяда на лицето. Няколко пъти задушен и олигавен се будих и бършейки й се карах. Не смея да мигна от този момент в по нататък. Тя само се хили. Не се усмихвайте и вие, г-н съдия. Ей онази правостоящата ищца е Димка. Вижте я хубаво.
Бяхме на плаж с децата и си играят с пясъка. Викат ми "Тате, дай да те заровим" Заровиха ме те, детска им работа и само главата ми навън. Влязоха да се къпят и ме забравиха. Те да, ама не и Димка. Метна си една хавлия около задника и ми седна на главата. Крещях, врещях, молих се, екзорсиствах, плезих се, хапех...Не и не...докато не се върнаха децата от морето не стана.
Тогава се заканих за по на в после, че такова нещо няма да позволя. Ще се бия, ще си отстоявам правата и че бъда Човек, господин съдия!
Вече спя леко. Голям фенер на нощното шкафче. От онези с 4 батерии.
Една вечер както съм си на пост в моята половина на леглото съм задрямал. По едно време усещам как два крака стъпват от двете ми страни. Ама аз спя и не знам сънувам ли или не. Събуждам се и виждам един дебел оперен певец-циклоп се надвесил над мен. Изкрещях и го метнах в ужаса си на нощното шкафче. Събуждайки се в по от на после съвсем асимилирах, че това е била задницата й, а ануса й, простете за израза, съм го взел за окото на циклопа.
А Димка при падането е седнала на фенера, който е проникнал дълбоко и болезнено и сега по препоръка на докторите е по-добре да остане там отколкото да го вадят. Затова е и правостояща ищцата ви. Искам да добавя в моя защита и ...."

Деца и гарсониера бяха отсъдени на Димка. За Борко остана честта да плаща кредита за обзавеждането й.

Тогава той обяви война.
Война със страстта.
Война от неговата гледна точка, която вече не е анус, простете за израза.
Сега Борко работи в морга.
Вчера го видели с карамфил на ревера. Усмихнат.

[pr_00f]

Пак от същия автор ) Е няма друг като него честно

Разкази : Напоследък жените ме отбягват
Изпратено от Strunz на 24/4/2003 15:03:35 (4080 прочит(а))
Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение.
И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.

Ако някоя мисли, че може да го издържи теста нека да пише на strunz@rahatolsun.com.tr

Ето го и теста:
1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода.
Дотъркулвам се в спалнята и я постявам върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди вече содата е шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това почвам нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда и хвърчи пяна от устата.
Вярна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче и да се опитва да ме спаси
Грешна : да изпищи и да избяга в другата стая

2. Токопроводимост. Много важно е съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и почвам да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.
Вярна реакция : "Ах ти, палавнико!" От радост, че е жива ми прави френска любов
Грешна : Ругае и пита дали имаме други кретени в рода си.

3. Тест за сила.
Карам колата и почвам да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа почвам да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне метър тогава пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи и й споделям за теста.
Вярна реакция: Радва се, че е направила фитнес малко и ме целува
Грешна : окото ми е синьо защото ме е ударила с торбичката в която й са обувките за ремонт

4. Тест за ревност
Трябва да ме ревнува
Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам:
"Скъпа, това е ...това е...Фатма. Нали така се казваше?"
Циганката се представя "Казваше Мюмюн. Вече Фатма"
Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се презорила, била е 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка
Вярна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми готви нещо мазничко
Грешна : Казва "Ми хубуу" и влиза да се къпи с циганката

5. Чувство за хумор.
Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита "какво е всичко това?"
Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената с която живея, а току що съм изпълнил първите две .
Вярна реакция : "Хахаха! А сега се измий за да не ти обрежа аз кандидат члена"
Грешна : Отекващи токчета по стълбището надолу

6. Тест за наглоустойчивост.
Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа и отивам при нея и й казвам "Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората"
Вярна реакция : "Идиотоноооооо! Ще ме побъркаш от смях!" и получавам френска любов
Грешна : Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър

7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо защото тук четат и малки деца, второ защото ми е мноооого лична.

Айде, че много дълго стана...

[pr_00f]

Да продължим пак с него

Етюди : Издънка
Изпратено от Strunz на 23/3/2003 22:59:10 (1616 прочит(а))
Голяма издънка, братлета...
Реших да профукам малко пари от една заплата. Наконтих се като аксаковски ерген за вълчидолска дискотека. Алаброс, баки - всичко фърси! Изпръсках половин Деним по себе се и още половин в слиповете си. Няма да пояснявам как ми лютя долу и как ползвах близо половин час мивката за биде белким ми намалее паренето долу.

Как да е, домъкнах се. Казах едно коняче с количка. Току седя и си бъркам в ушите кутре. Това е стар балкантуристки номер - коняк, кола + жеста с бъркане в ухото. Всички чехнини и полякини разбират, че си свободен.

Та правя го аз, близо половин час и си пуша. Купих си един ротманс плочка. Да съм фърси отвсякъде. Фърси, ама много тежки тези цигари бе...Пуша, а ми е гадно на гърлото. Втория коняк го прошепнах защото гърлото ми се беше продрало от тежките цигари. Кашлям. Но пуша ли пуша.

Най-после една маца срещу мен. Сяда, а очите й шарят. Разгонена демек. Веднага я усетих. Близо половин кутия още замина в погледи и усмивки. Най-накрая се престраших и отидох при нея... Мястото било свободно каза тя с усмивка. Върнах се да си взема цигарите и пардесюто. Кутията ми беше празна. Бая съм пушил.

Сядам до нея.
- Как се казваш? - оголвам зъб аз за да проблесне искра между нас
- Мария
- А аз съм ....... - тук напря в мен една люта кашлица.... - Бааааааааххуууууу
- Баху ли се казваш?!?
- Ннннннннне... - просъсквам без въздух, а очите ми вече менструират и капка по капка вир там.... - казвам се......Бааааахууу бахуууу бахууууу яргхххххггггххх
- Баху Баху Яргх? Странно име - усмихна се тя
Усетих че ме бъзика за кашлицата, но се отприщих неволно. Повече никога няма да пуша Ротманс плочка
Такова кашляне му отпрах. Кашлях в кафето й , в кока колата й...кимнах към бармана...донесе й коняче....кашлях и там. Изкашлях се в деколтето й.
А м а к а ш л я н е ви казвам. И не мога да се спра. Тъкмо задържа малко въздух и зениците на Мария се поприберат и пак ...ББББББББББаааааахууууу! - изтрещявам една мощна и мокра кашлица. Почнаха да хвърчат и кефеникави храчки. Имаше слънчеви очила тя на главата като диадема ги беше сложила. След няколко серии храчене и кашляне те приличаха на японска мазилка. За лицето й не знам. Но ако сте гледали скоро порно филм и там нали знаете къде еякулират мачовците...Е, въпросната Мария бе по- омацана...

Голям резил.

Дойде охраната и ме изнесе. А аз кашлях. Кашлях...
Хвърлиха ме на земята, а аз кашлям
Метнаха ми и пардесюто върху мен.

А аз отдолу само...Бааааххххгууу...

Ако някой познава Мария - нека й се извини чрез в-к Лична драма от мое име.
Адресът ми е в редкацията

[net_scooter]

Crazy Frog !!!!!!!!!!!!!!

http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

[ShoxXx]

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

============================

Ако ти кажа един виц ще ти паднат циците.
Ооо аз май съм ти го казвал.

============================

- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Ами, че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!

============================

2 семейства отишли да почиват на къмпинг.
Вечерта някой предложил да се разменят по двойки на кръст.
На сутринта в едната палатка се провежда следния разговор:
- На мен ми хареса!
- На мен също. Дай сега да отидем да видим жените.

=============================

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабантчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

=============================

Как започва циганската готварска книга?
1. Откраднете една тенджера...

=============================

[pr_00f]

Взето от форумитре на data.bg

Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш.
Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username.
-Айше Ела тука - Сейд манго.
-Йес Манго.
-Го То Лог Ин Дъ Шахта.
Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized.
Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found!
-Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше.
-ОК, Айше. Next Шахта.
Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна Жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго.
-OK.
Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloadi ng Compleate!
-Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше.
-С Ромска Стъпка...в 2 секунди.
Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP!
-Манго, ко'ш праим сига?
-Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът!
WArNING!!! Бате Бойко е Online!
-Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен.
Манго was kiked by Бат Бойко.
Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason"шо крадеш жица е мангал")
Манго In No More...
Айше ис crying... crying....
Flooood Protection Activ!
Айше ис Banned in channel #real_life by server

Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net
Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго
Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI
Айше End of /WHOIS list.

Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666
Манго on #hell #kotleto
Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT
Манго End of /WHOIS list.

[ShoxXx]

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

========================

Обичам хумора. Особено прогнозата за времето.

========================

Събуждам се, гледам спъ! Отварям хладилникъ, бобъ ври!Гледам под масата гледам над масата, масата я няма! Чувам скръц, скръц тя ръждата яде бравата. Излизам навънка гледам синджира ма лай, кучето го няма! Отивам до гаража ритам бласкам скачам тряскам вратата влизам то отключено ритам блъскам паля мотора, аз пеша. Стигам до една горичка дето няма дървета в нея един млад сляп старец чете изгорял весник на обратно. В него пишело куцият щял да гони влака да му смени гумата.

========================

Една пътничка се качва в автобус. Шофьора видял диференциала на пътничката и се изпуснал:
- Брей къф голям задник.
Пътничката се възмутила и го цапнала.
Тогава той казал:
- Брей кви малки цици! И тя пак го ударила.
- Госпожо ако престанете да ме удряте ще ви кажа как да ви пораснат циците!
- Как?
- Ами ще ги масажирате със тоалетна хартия.
- Ще помогне ли?
- Ами като гледам на гъза ви е помогнало.

=========================

Два крокодила си летели... Особено втория!

=========================

[ShoxXx]

Защо жените си слагат обеци на пъпа?
За да се закача по-лесно освежител за въздуха.

=======================

Специално за Пламен! Пламене чети внимателно!!!
Да направиш жена щастлива е много лесно, само е скъпо.

=======================

В Автобуса
Баба към тийнейджър:
- Младеж ще станеш ли да седна, защото ме болят краката?
Той:
- Ти на мойте години ставала ли си?
Бабата:
- Да!
Той:
- Е за т'ва сега те болят краката.

=======================

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност. Докторът го подлага на тест - нарисувал му едни кръг и
един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами,кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе, докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?

=======================

- Келнер! Тая пържола да не е конска?
- Не, господине, конското свърши. От каруцата е...

=======================

- Какво означава "правя любов"?
- Това е онова нещо, което приятелката ви прави, докато вие просто я чукате.

=======================

[ShoxXx]

КАКВО ЖЕНАТА НЕ БИВА ДА КАЗВА, КОГАТО ВИДИ ЧЛЕНА НА МЪЖА!

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа... това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. Как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.

[SIS]

http://www.monitor.bg/bulgaria/article? ... 86&eid=442

Е, как да си купи човек Mercedes?!